对不起，我爱过你

今天已经和两年的感情说再见，我们两人紧紧拥抱……但是心里还是涌起了万般的委屈，以前的画面在过电影。相识 相知 相恋 分手……这一切都结束了。心里明白，我们不可能了。她有她的委屈是对的，我做错了很多，肯定比她多。也许我们没有过相知，这场恋爱给自己狠狠地上了一课，光是有爱是不可以的。我想结婚，不知道是不是为了要逃避，怕自己会要再去爱一次，怕再一次需要去面对。在两个人当中什么样的感觉都只有已经知道，在别人看来你们的过程就是一场电影，只是发生在身边。不是他们的一部分，感情的路程有风景就有风雨，倒下去了也许就在也怕不起来了。
离开的时候，自己心里有强烈的气流涌入喉咙，要说什么 什么也都说不出来，真正体会到撕裂的感觉，爱一次就有死了一次的感觉。我们都爱的很不礼貌，早早将生长的根狠狠的扎在了了心里，贪婪的吸取着。原谅我吧，如果可以选择我愿意让我们没有认识过，没有爱过，没有过去。我想那样我就不会如此的愧疚，愧疚自己放手让你一个人走下去，现在那时候的我们都已不在。对不起，亲爱的我不能在陪你共同面对，希望你好好的……

没有

如果人生只看没有的话那将是一件很痛苦的事情～我或许就在这个状态里面，有些东西我已经失去了，有人说过只有失去时才会觉得那是最好的，我现在还没有，不知道以后会不会有这样子的感觉。如果我们能把每天当做最后一天过，这样也许会太极端。不过真的觉得自己很恋旧的，有时候挺感性的不能绝绝的去做。没有也许是我想要的太多，也许是我老是不懂得珍惜自己拥有的。我想我挺珍惜的，尤其是人是感情～我会听懂我内心的话，知道明白自己想要什么。道理都懂，应该怎么做也知道。需要自己去执行，没有容易的事情，就好像好的东西大家都想要自然就不便宜～其实知道自己能做到也能做好，要什么都明白，就是没有坚定的信心和行动，这个必须不上。现在心里的太多事情应该去做，没有别的什么～没有的且必须要有的不上，有的东西更要加倍珍惜。我错了～我改…

迷糊中的迷糊

这些天过得浑浑噩噩不知道自己想要什么，总是很浮躁而且不知道自己想要什么。心里明白理想与现实的差距，但是现在真的是觉得很迷茫…烦躁还是烦躁，好像自己不受控制了一样，心里面有一匹脱了缰绳的野马。自己现在很怕孤单，没有朋友，自闭更加自卑。也许没有现在说的那样严重，但是得却有一种陌生的寂寞感。怕了不愿意深入感情。事情很多不知道应该说什么。总之很颓废。想要表达出自己的想法，讲述事情的经过很难，但是自己觉得没有重大的错误。心里有反复，有很柔软的时候～不过每次理智起来后都能理智起来。重新坚强起来。很希望有个人能告诉我自己应该怎么办，找个我能告诉的人吧，这个人就是未来的自己。现在的我几乎没有意志了～我是谁？自己在干什么？要干什么？
有时起床以后真的不知道自己在那里了～或者现在真的脑残了～

选择

司马懿的选择很平稳，记住了老师一句话，最好是好的敌人万事不能追求完美。我不是一个追求完美的人，然而面对空城计我是否会做出像司马懿一样的万全选择。我想冷静的思考沉着的面对不是一般人能说到做到，这需要如何的智慧与历练。心中不光要学习也要多思考。

身边的事

最近身边发生了许多事，很多都忘了～有时候看到想到很多事心里会堵的慌，因为有很多不满意和不平静，听到许多争议和指责，并不知道解决的途径是什么。在这喧嚣嘈杂的生活中听到各种奇异的声音现象，或许将来有一天我会习惯融入这样的生活，但是在我被融入之前我想将自己的思考记录下来。我认为自己并不坏，但绝算不上好，没有钢铁般的意志和坚定的信念，习惯随遇而安并且还很懒惰，有时还会冒出一些不齿的念头。应该说自己很不完美。自小生活在一个不断变化和改革的时代接受的教育、理念、观念、思想也在不断的更新和改变，想不出用什么词来确定自己的思想和状态，大概就是不确定吧，和这个年代一样。
吵架是近期生活的高频词，让人很疲惫。喜欢安静而又活泼生活的我生活的并不理想。人与人的矛盾很激烈容忍与理解都很低。还是因为生活中吵架的确可以解决一些问题，答案是肯定的。这就产生了人们喜欢把问题放大放大后自然有人来解决问题领导重视进行特别处理，而走正常程序的人的问题却常常会被忽视。在这过程中的人们都会很纠结无奈…问题出在那里我无法正确的指出，但是让人看到听到很不舒服，需要改进的地方很多，能做好不去做就是不作为。工作有不作为对不起单位，学习有不作为对不起自己。那就做出对得起自己和对得起别人的事情。
自己很需要被关心和关注，有点像小孩～明白什么是对的，却依然做些让自己挣扎的事情虽然表面上没什么但是内心活动只有自己知道。很复杂…长大后发现小时候很好总不能倒回去吧。

电影

夜里的这个时候不知道为什么要干什么？突然间因肚子痛起来，进入这个安静的生活得到少有的安逸。可以静静的思考、看书是快乐的白天少有这样的感觉，觉得只有这时能思考。让电视、电脑填满的生活反而觉得不真实与恼人的浮躁。也许，现在这样才是真实的生活能够独立让自己去控制安排自己，白天的生活反而显得没有灵魂。一边吸取一边释放的感觉很好，两眼盯着电视头脑里面一点反应都没有直到疲倦～ 现在目前有几个人生的大问题自己还没有解决，也不奢求一下子就能解决。能做好每日的心路历程就是对自己最大的鼓励，始终相信自己是积极地，而重要的是这一过程，当然更好能够受到启发就更好了。目前这样的生活我能做到更好么？答案似乎是肯定的，但我要如何去做呢？相信我看过许多的方法，只能说自己的执行能力太差了。要去别人总是一套套的…说的太多想法太多了，不如做来的痛快。

夜

夜里的这个时候不知道为什么要干什么？突然间因肚子痛起来，进入这个安静的生活得到少有的安逸。可以静静的思考、看书是快乐的白天少有这样的感觉，觉得只有这时能思考。让电视、电脑填满的生活反而觉得不真实与恼人的浮躁。也许，现在这样才是真实的生活能够独立让自己去控制安排自己，白天的生活反而显得没有灵魂。一边吸取一边释放的感觉很好，两眼盯着电视头脑里面一点反应都没有直到疲倦～ 现在目前有几个人生的大问题自己还没有解决，也不奢求一下子就能解决。能做好每日的心路历程就是对自己最大的鼓励，始终相信自己是积极地，而重要的是这一过程，当然更好能够受到启发就更好了。目前这样的生活我能做到更好么？答案似乎是肯定的，但我要如何去做呢？相信我看过许多的方法，只能说自己的执行能力太差了。要去别人总是一套套的…说的太多想法太多了，不如做来的痛快。